Le Jeu Psychologique :
Tout d'abord, il faut savoir que tout le monde joue à des jeux psychologiques à un moment ou à un autre de sa vie, de manière inconsciente.
Dans cet article, je t'explique comment le triangle dramatique peut t'aider à prendre conscience de certains jeux psychologiques et éviter d'entretenir des relations toxiques
Le Triangle dramatique; Qu'est ce que c'est ?
Le Triangle dramatique, aussi appelé Triangle de Karpman, est un outil psychologique inventé par le psychologue Stephen Karpman dans les années 60 afin d'expliquer certains enjeux relationnels. Il à mis en lumière 3 mode de fonctionnement, la victime, le Sauveur et le Persécuteur.
Les 3 rôles du triangle dramatique :
La Victime:
Celui qui joue le rôle de la Victime se plaint souvent et rejette la faute sur les autres. Il évite de reconnaître ses responsabilités et par la même occasion n'à pas à changer... C'est une personne qui se sent impuissante et opprimée et se complait dans ce rôle.
Le Persécuteur:
Celui qui joue le rôle du Persécuteur libère ses pulsions agressives pour obtenir quelque chose en retour. Il peut être une ancienne Victime ou une Victime qui se protège. Il établit les règles, dirige et critique. Cependant, derrière ce rôle, se cache souvent une personne pétrifiée de peur face aux relations.
Le Sauveur:
Le Sauveur a une image positive de lui-même en aidant les autres. Il se réjouit d'avoir le contrôle sur les autres et se sent important. Cependant, il place la Victime en incapacité, croyant que celle-ci ne peut pas se débrouiller sans lui, donc finalement il ne l'aide pas vraiment mais entretient une certaines co-dépendance.
NB: Il est essentiel de comprendre que ces rôles ne sont pas fixes. Une personne peut passer d'un rôle à l'autre dans différentes situations ou même au cours d'une seule interaction.
Comment entre t'on dans un Triangle Dramatique?
1. Le Déclencheur : Tout commence souvent par une situation de conflit ou de tension. Cela peut être une dispute, un désaccord, ou un problème à résoudre.
2. Le Choix des Rôles : Dans cette situation, les personnes impliquées choisissent inconsciemment l'un des trois rôles du Triangle Dramatique. Cela peut dépendre de leur personnalité, de leurs expériences passées, ou de leur perception de la situation.
La personne peut adopter le rôle de la Victime en se sentant impuissante, injustement traitée, ou en se plaignant de la situation.
Elle peut devenir le Sauveur en essayant de résoudre le problème pour les autres, en offrant de l'aide, ou en cherchant à contrôler la situation.
Ou elle peut endosser le rôle du Persécuteur en critiquant, en blâmant, ou en agissant de manière autoritaire envers les autres.
3. La Dynamique S'Installe : Une fois que les rôles sont définis, la dynamique du Triangle Dramatique s'installe. Les personnes continuent d'agir selon leur rôle, créant ainsi un schéma répétitif.
4. Le Renforcement des Rôles : Au fil du temps, les personnes renforcent leur rôle en se confortant dans leur position. La Victime peut se plaindre davantage, le Sauveur peut devenir plus contrôlant, et le Persécuteur peut devenir plus critique.
5. L'Évitement de la Résolution : La principale caractéristique du Triangle Dramatique est que les personnes impliquées évitent généralement de résoudre le problème de manière constructive. Elles sont plus préoccupées par le maintien de leur rôle et de la dynamique en cours.
Pour sortir du Triangle Dramatique, il est essentiel de reconnaître les rôles, de prendre conscience des schémas en jeu, et de s'efforcer de changer sa propre réaction à la situation. Cela peut demander de la réflexion, de la communication ouverte, et la volonté de mettre fin à ces schémas destructeurs pour établir des relations plus saines et constructives.
Comment briser le cycle ?
Les rôles dans ce triangle sont destructeurs et mènent à une spirale infernale.
Pour en sortir, tu dois prendre conscience de ton rôle et celui de l'autre.
Quelques étapes pour briser le cycle :
Arrêter de jouer l'un de ces 3 rôles est une première étape.
Si tu as tendance à agir en Victime parce que tu as l'impression que personne ne fait attention à toi ou que les circonstances ne vont jamais comme ça devrait aller, alors arrête de te plaindre et commence à prendre tes responsabilités car personne ne peut t'aider mieux que tu ne le peux. Personne ne peut t'aider à changer ta situation si toi même tu ne fais rien de concret pour la changer. Je t'invite à noter sur papier ce que tu veux vraiment et mettre les actions qui sont en ton pouvoir pour atteindre tes objectifs.
Si tu joues le rôle de Sauveur, (j'étais moi-même un Sauveur professionnel... 😅) Sache qu'à vouloir aider tout le monde tu peux te retrouver submergé par des émotions de ressentiment parce que tu peux avoir l'impression qu'on ne te rends pas la pareille.
Par exemple, j'ai remarqué que "sauver quelqu'un" c'était pour moi un moyen de me sentir important. En fin de compte, je cherchais un sentiment de reconnaissance et celui d'être vu comme "quelqu'un de bien". Le problème c'est que je nourrissais un cercle vicieux car j'empêchais les victimes de gagner en autonomie et de prendre leurs résponsabilités.
Donc la première chose à faire si tu es un sauveur c'est d'arrêter de donner des conseils, de rassurer ou de faire à la place de l'autre mais plutôt de commencer à poser des questions, pour amener la/les victimes à reprendre leurs résponsabilités.
Voila 4 questions très simples à utiliser quand tu es face à une victime :
Qu'est ce que tu veux ?
C'est quoi le problème ?
Tu aimerais que ça change ?
Qu'est ce que tu comptes faire pour ça ?
Quand tu es face à une victime, le but c'est de la mettre face à ses plaintes et via tes questions l'emmener à réfléchir à sa problématique tout en lui faisant comprendre que tu ne seras pas la pour l'aider, car tu sais qu'elle est capable de s'en sortir ! N'est ce pas ? 😉
Et enfin si tu te positionne en temps que Pérsécuteur et que tu as tendance à critiquer les autres ou déverser une certaine agréssivité c'est qu'au fond tu as besoin de te sentir fort et que tu cherches surement à compenser un manque ou un sentiment de faiblesse.
(les pérsécuteurs sont souvent d'anciennes victimes...) Je te conseille d'ailleurs de faire le point sur des émotions enfoui(e)s et des traumas que tu n'as pas réglé.
Mais pour commencer tu peux simplement utiliser la méthode du miroir et des "7 pourquoi" en te demandant "Qu'est ce qui me touche dans ce que je perçois de cette situation, personne relation" et te poser ensuite 7 fois d'affilé la question pourquoi ? puis à chaque nouvelle réponse tu te redemande pourquoi ?
Ex: Pourquoi je me sens aussi à fleur de peau ?
Parce que je supporte pas les gens qui se plaignent...
Pourquoi je supporte pas les gens qui se plaignent ?
Parce que ça me rappelle ma mère...
Pourquoi est ce que ça me rappelle ma mère ?
Conclusion
Le Triangle Dramatique de Karpman offre un aperçu précieux des jeux psychologiques auxquels nous participons souvent inconsciemment. En reconnaissant ces rôles et en travaillant activement pour sortir du triangle, nous pouvons développer des relations plus saines et plus équilibrées.
Comments